愛情是荷爾蒙，從相識到相愛，在一起的一刻，就達到了頂峰。后面，就是一個下降的趨勢，這就是倒U字的曲線。

而婚姻里的感情，跟愛情完全不是一回事。

你們的感情，從在一起那天開始積累，跟你們之間相互的磨合，用智慧來解決問題、矛盾、差異的次數完全成正比。

但愛情卻極可能成為你們感情的攪屎棍。

因為愛情產生的時候，我們愛上的不是他本人，而是內心對于完美情人的幻想。一旦我們發現他跟我們想象的完美情人不同，我們就痛苦。

當思姐還沒遇到各位姐妹之前，我相信很多姐妹，發現老公出軌的下意識反應就是—-挽回。

可是我們要挽回什么呢？

挽回他這個人？挽回這段感情？挽回這段婚姻？

都不是。

你想挽回的只不過是你不能接受出軌事件背后，帶來的“他不愛你”這個事實。

所以，你試圖希望挽回機構，幫你挽回他，來證明他還是愛你的。

可現實是什么呢？

當這個人不愛你的時候，你所做的任何事情在對方心里都不具備價值。

就像半年前的一位姐妹，因為挽回損失幾萬，信誓旦旦地說一定挽回出軌的老公，結果三個月過去了，老公不僅沒離開小三，反而直接不回家了。

當這位姐妹找到思姐的時候，我是既心疼又覺得“恨鐵不成鋼”。

什么時候，出軌的人，變成了我們要挽回的那個人？難道不該是，我們想轉身，讓他挽回我們嗎？

也就是因為這種本末倒置，才讓很多男人在婚姻中，變本加厲。

01 你越是不敢，對方就越是能拿捏你

很多原配都認為，大方的原諒會換來對方的感激，但是大部分的事實都在打臉，輕易原諒只會讓對方覺得你底線低。

人就是這樣，欺軟怕硬，覺得你是個軟柿子，更想捏一捏。

我一直強調，這個男人出軌，已經代表著跟你有二心了，對于已經不愛你，不尊重你，這個時候，只要你透露：我離不開你，我不敢離開你，那么對方會如何？

得寸進尺。

而大部分原配，在輕易原諒以后都會反思自己，最后變得更自卑，更遷就對方，實則內心被出軌都痛，卻依然存在。

當你為了他，退讓一步，舍掉自己的底線之后，在下一次他繼續想要往前進一步的時候，你仍會再次退一步。

你的退讓會成為一種習慣，乃至麻木。

心理學上的破窗效應，第一次是門被破壞，第二次就是窗戶，最后就是屋頂，直至整個屋子都被損壞。

這很符合出軌這個現象，在丈夫第二次聯系上別人的時候，探底的過程已經結束了，因為他清楚你不會離開，你要敢于離開，最開始就不會原諒，于是便大方開始三人行。

這個時候，三人行最大的受益人就是丈夫，如果繼續放縱，你就好像他手里的一個木偶，想起你來時，就提一下，想不起來時，就扔在一邊。

很多女人因為對男人有著極強的依賴性，所以面對他的無理要求，只能選擇妥協。

因為不想改變當下的安穩圈子，害怕他離開后，自己一個人要面對未知的生活。

在她們的腦海中，一個人的生活很可怕，很孤單。

所以她們需要一個伴，哪怕這個伴已經不愛自己了。

等著男人來挑選你，說實話，有點可悲。

我之前就寫過女人的三大框架：其中有一點是：當男人達不到你的要求時，你不會跟他在一起。

仔細看看，現在這個男人符合你的要求嗎？你是不是在追求男人的認可了？一直以來是在取悅這個男人？

當你沒了框架的時候，就會自然的落入了對方的框架里，你沒有主動權，男人也就越來越不重視你。

不重視又如何會把你放在眼里？

出軌不是一定要離婚，但是你必須要敢離婚，這個概念很多人依然不清楚，人性使然，退一步就會讓對方進一步，你終會退無可退。

人們也只會對隨時可能會離開的人，更上心，更費盡心思不是嗎？

02 他給你的糖，其實裹著砒霜

人性里確實有這樣一個弱點：當親密愛人傷害你之后，又立即認錯，求你原諒的時候，你是很難不原諒對方的。特別是那些曾經感情不錯的伴侶，發生了這些事之后尤其如此。

因為在他求原諒的時候，似乎只要自己一松口，日子就會回到原狀，一切都會回到歲月靜好。

而如果自己堅持不原諒，就要面臨一切推倒重來的境遇，離婚、孩子成為單親、財產的分割、甚至居住環境的改變……這一切想想都會讓人恐懼，進而退卻。

所以，很少人能夠在這個環節堅持離婚，不原諒。

這有點像被家暴的人群。

總有人呼吁，對家暴零容忍，但很少有人能夠做到動手的男人下跪求原諒的時候，堅持把他送進警察局蹲幾天。

因為這將面臨生活巨大的變化。

但，輕易原諒，帶來的后果就是對方一次比一次肆無忌憚，和自身的習得性無助。

他這邊哄好你，到了小三那兒，照樣是一番深情操作，因為這就是他們制服女人的手段。

你缺愛，對他有情感依賴，所以他透露一點他還愛你的信息，就可以控制住你。

好男人深情是好品質，渣男的深情外衣下，卻滿是算計與濫情。

很多姐妹在童年或者青春時期，沒從原生家庭中得到足夠的關注與愛，便會對渣男提供的情緒價值，需求極高。

他們幾句甜言蜜語，就讓你覺得自己是那個特例，可以成為拯救渣男的圣母。

“他太可憐了，我不可以離開他。”

“他在渴求我的愛，而我也真的好想給他愛。”

“你看他是那么的需要我，我真的不想拒絕他…”

同情心泛濫，再次落入他編織的“夢幻情感騙局”里，拋掉了自身利益。

出軌的男人正是利用了你的軟肋，對你進行情感勒索。

《情感勒索》一書中寫道：“憐憫和同情會激發人的善良本性，同情心會轉變為毫無底線的憐憫。我們被他人的情感需求困住了，失去了理性看待問題、尋求最佳解決途徑的能力。”

而且因為有了另一個女人的存在，激起了你的征服欲與虛榮心。

能夠拿下這個男人，讓你體驗到了勝利的感覺。

渣男的嘴，騙人的鬼！

03 那么，當他對你甜言蜜語關心備至卻又不斷三時，該如何做呢？

第一步：認清渣男實質，沒有洗心革面這回事

為什么你這么容易就被他騙過去，然后相信他？因為你還是沒看清他，覺得他是個好人，認定了他能改，肯為你駐足。

他敢傷你，一是不懼失去你，二是知道你也離不開他。

你根本沒有奈他何的資本，他又怎么會斷三回來呢？

外面的小三多香啊，嘗過肉腥的狗，又怎么會安心在家啃骨頭呢？

你說，我也成為肉，不就行了？

拉倒吧，我親愛的姐妹。這是人性。但凡兩個人成為穩定的伴侶，就不可能再給他情緒激蕩的感覺。

這份愛情的荷爾蒙，只存在于關系拉近的過程中，當你們近無可近時，也就毫無荷爾蒙的愉悅感可言了。

這也是外面的屎都香的原因。

別為了挽回一個渣男改變自己，

第一， 距離感并不來自于你對他投其所好般的討好；

第二，你會在改變自己的路上迷失自我。

守住邊界，無論他怎么對你說什么，做什么，內心都時刻保持警醒：“這家伙是在騙我，他不是真實的，他還沒斷三呢！”

“他對我好，是有目的的，我不能再在他身上關注投入半分。”

每次你的心理防線馬上要被擊潰時，彈一下自己手上的皮筋，這種疼痛會讓你恢復清醒，或者自己設定一個特定動作。

一個字都不信，就對了。

第二步：搞明白自己到底要什么，以利益為導向

搞清楚他的真實意圖，以及未來可能會面臨的風險，他可能會再次出軌，可能會直接離開你，這些都是有可能會發生的。

萬事有一就有二，尤其這種沒付出代價的錯誤。

被男人說什么就是什么的女人，顯然沒搞明白自己到底要什么。

想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但礙于情面，被男人幾句糖衣炮彈，就俘獲了。

“我愛的是你，我的錢不就是你的嗎。”

“我又不愛她，我怎么可能給她花錢。”

“親愛的，咱倆這么多年感情了，等忙過工作這段時間，我好好補償你。”

嘿，別著急，你還啥都沒得到呢，就信他的鬼話嗎？

出軌后的婚姻，戒掉感情，以利益最大化為最終目標。

他的任何情話，都不該再次動搖你的心，收起無用的情緒，本著利于自己為原則。

跟他回到合伙人的位置上，朋友關系相處，對自己有利的事情，可以去做。

比如問他要錢，只需要嘴巴抹蜜，找個借口，就本著這個目的去做。

什么臉面、尊嚴有什么用，值幾個錢。哪怕他會拒絕你，沒關系，多提幾次，最后錢要到手了，你受益了，就可以了。

比如有的姐妹已經覺得這個男人十足的惡心了，但是需要他的人際關系幫忙，這個時候就可以拿他當利益伙伴嗎，嘴甜心冷，事后還可以對于他的幫助說聲謝謝。

你的目的達到了，男人也領會了你的好意，而且根據富蘭克林效應，幫助過你的人，會多半幫你下一次。

以合伙人的模式相處，是利于你和他的，當你們不再把對方當敵人，而是回到同一個戰壕里，他就不可能跟你對著干，他獲益的同時，也會想著你。

第三步：回歸自身，不受他的操控與影響，明確自己人生主線為主體

他出軌是他的事，你控制或者改變不了，作為行為主體的他，他有權利做任何事。你只是他的伴侶，你們是兩個獨立的人，并非為一體。

他說愛你，也是他的事，不管真愛假愛，這件事也跟你無關。

作為一對伴侶，本來是在同一個軌道上行駛，半路他選擇了另一條路，這沒錯，只是他做了利于自己的想做的選擇。

我們做不到把他拉回來，也無需拉，他走他的，你走你的，只要你別受他的影響就可以。

所以這需要你有自己明確的人生主線，有自己的發展目標。

這個主線的主體是你自己，不包括任何人。沒有家庭，沒有男人，更沒有孩子，一切自己優先。

愛情、婚姻，這些其實都是為自己的人生主線服務的，當你的婚姻遇到危機，你是否有能力轉身翻盤，就在于你平時對你的人生主線付出了多少。

如何確立你的人生主線？

你可以去思考你自己會做什么；其次你能用你會做的事情，幫別人解決什么樣的問題。

比如有的姐妹想要成為桃李遍天下的老師，有的姐妹想要實現周游列國的美好愿望。

當你確定主線之后，你才不會被別人牽著鼻子走，他也就無法再影響你或者操控你。

最后，獨立，不依賴，有原則，有人生主線，一切為自己的人生主線服務，是我們永恒不變的主題。

因為，當你獨立，誰也給不了你半點委屈。

我知道你看到這里會熱血沸騰，好像知道了方向，但真正實操起來還會有很多困惑之處，比如，如何跟男人相處。

如果你需要幫助，可以來找思姐，思姐一步步告訴你該怎么做。

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